Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Оффф, добре: Where are the children?

Внимание! Времето по Нова се излъчва със съдействието на Мтел - най-вероятно надписват градусите!

Семейство се прибира от почивка на море.
- Почти не ви личи, дори не сте почернели - посрещат ги близките им.
- Одраха ни кожите - отговарят двамата

:)

Малко крокодилче пита баща си:
- Тате, кога ще имам пари?
- Когато станеш портфейл.

ГОРЕЩИ НОВИНИ:

От пристанище Бургас съобщиха, че в Черно море е потънал кораб, натоварен с Виагра. Предупреждават се всички летовници да бъдат внимателни с твърде дружелюбните делфини...

:)

Гъзария: Камъните в бъбреците ти да са "Сваровски"

:)

Катаджия печели джакпота от тотото. Питат го какво ще направи. Той:
- Ще си купя едно кръстовище и ще си работя за кеф!

:)

Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика:
- Пено ма, да няма някой болен у вас? Гледам доктора ден през ден все притичва за по час – два?
- А, що да има болен… Лани , кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?

:)
Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите
Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене...

:)

Има два типа хора. Едните са с вкус, другите с мирис.
В градския транспорт преобладават вторите!

:)

'Ако няма повод да се пие това не е повод да не се пие' - руска народна мъдрост

:)
"Такова нямане никога не е имало"

:)

Как казват на хлебаря в Перник - Уеб дизайнер

:)

Любов по пернишки – бой на свещи

:)

Бейлис – ракия с боза

:)
?- Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
 И аз се радвам да се запознаем. Дам. ван Дам. Клод ван Дам. Жан-Клод ван Дам.
 
:)

Най-голямата минавка в живота ми - поръчах си S-класата с тъмни стъкла. Цела зима карам на отворени джамове да ме виждат че съм аз...
:)

"БДЖ: При нас клиентът винаги е прав!"

:)

Когато Александър Бел изобретил телефона видял, че има 2 пропуснати повиквания от Чък Норис и 2 неплатени фактури от М-тел.

:)

Държавата се издържа от събраните данъци, а населението от укритите.

:)
За да те забележат в Син Сити, вече не е достатъчно да пристигнеш с Бугати. Трябва небрежно да хвърлиш на масата и ключовете от Кремиковци.

:)

 България никой не спортува, но всички носят анцузи.

:)

Човек е толкова голям, колкото са големи недекларираните му доходи.
:)

На всеки мъж, който използва някоя жена само за секс, се падат две жени, които използват някой мъж само за приятелче.

:)

начин да си запазиш телефона: "Как ти е телефона ? - Супер ! А какъв е?! - Нокиа Ъ, номера къв ти е ? - Глобулски ! Не бе, цифрите! -Арабски бе !"

:)

Българинът има две фундаментални идеи. Те са следните:
1. Да не сЪ мина.
2. Да не мЪ фанат.

:)

Един много стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал една много красива жена. Най-после, събрал кураж, мъжът отишъл при жената:
- Ъ... извинете... имате ли нещо против да си поговорим?
Жената се обърнала и извикала:
- Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!
Всички хора в бара вперили очи в стеснитилния мъж. След няколко минути красивата жена се приближила и казала:
- Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации.
Стеснителният мъж се обърнал и извикал:
 За Бога! Как така 200 долара.

:)

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено:
- Олеле, майчице...
Мъжът:
 Тъщата? Прилича...

:)

Той беше толкова тих и скромен, че момичетата разбираха, че е свършил едва, когато започваше да им закъснява месечния цикъл..

:)

‎- Една Fanta ечемик, моля.
- Но такава няма!
- Такова, де... бира.
 
:)

В ресторанта:
- Келнер, пилето ми е сурово!
- И как разбрахте?
- Изкълва ми гарнитурата!

:)

Един борец се наредил пред автомат за кафе. Пуска монета и взима кафе, пуска монета и взима кафе. Станала голяма опашка, хората взели да негодуват, а борецът се обърнал и казал:
- Докато печеля ще играя.

:)

Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!

:)

Знаете ли че...
Нужни са 7 секунди, за да стигне храната от устата до стомаха.
Човешкият косъм може да издържи натоварване от 3 килограма,
Дължината на половия член е равна на три пъти дължината на палеца.
Жените мигат два пъти повече от мъжете.
Жените вече прочетоха този текст. Мъжете все още си гледат палеца.

:)

Син пита баща си:
- Тате, ти бил ли си програмист?
- Да, сине – отговорил бащата – бил съм двама!

:)

Две циганки решават кръстословица. Едната се обръща към другата с въпрос:
- Ама я ми кажи женски полов орган.
Другата мисли известно време и на свой ред пита:
- Хоризонтално или вертикално?
- Хоризонтално!- отговаря другата.
- Уста, ма!

:)

Лили Иванова празнува рожден ден. Един от гостите я пита:
- Добре де, няма ли да ни кажеш все пак на колко си години?
- Не, но мога да ви уверя, че свещите ми струват повече от тортата.

:)

Притеснен човечец влиза при шефа си:
- Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца?
- Извинен си – отговаря с усмивка шефът.

:)

Екзекуция. Напрежение. Палачът вдига брадвата. Осъденият пита:
- Кой ден сме днес?
- Понеделник – отвръща палачът.
- Егати гадната седмица се задава! – измърморил осъденият.

:)

- Може ли да си говорим на „ти“?
- Може.
- Здравейти!