- Всички смятат, че съм се омъжила за идиот.
- Скъпа, те имат предвид, че само идиот може да се е оженил за теб.

*****

- Тези кюфтета са много вкусни!
- Да, вкусни са. Но обикновените хора в киното ходят с пуканки!

*****

От обява за запознанства:
Изисквания към него - добър, интелигентен, с чувство за хумор, да не пие, да не пуши, строен, верен, да обича децата. За милионери - 100% отстъпка!

*****

- Какъв е проблемът с жена ви? - пита психиатърът.
- Нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него сама и после половин час ми обяснява защо съм й отговорил неправилно.

*****

По какво се разбира, че един мъж е започнал да остарява?
- Когато за пръв път не може за втори път.
А по какво се разбира, че вече е остарял?
- Когато за втори път не може за първи път.

*****

- Докторе, дойдох при вас, защото предишният ми лекар много бързо ми поставяше диагноза и веднага действаше.
- Какво имате предвид?
- Ами веднъж ме болеше гърло и той веднага ми изряза сливиците. Вторият път ме болеше стомах и той ми изряза апендикса. Дойдох при вас, защото сега пък ме боли глава.

*****

Гинекологът:
- Имам една хубава вест за вас госпожо!
- Моля, моля! Аз съм госпожица!
- Моля за извинение! Тогава - имам една лоша вест за вас, госпожице.
,
*****

Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възкликва:
- Уотсън, някой ни е пипал колата!
- Как познахте, Холмс?
- Елементарно, Уотсън - няма я!

*****

Една жена разправя на приятелката си:
- Научих, че мъжът ми изневерява. Сега се чудя дали да му кажа?
- Защо? Той и без това си го знае.